~Дерзко и нежно~

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

~Дерзко и нежно~Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


Скромное предисловие И. А. 
Скромное предисловие, скорее рассказывающее о хозяйке дневника, чем поучающее к каким-либо действиям:



1. В моем нике не ничего таинственного, просто инициалы. Они по совершенной случайности совпали с именем небезызвестного ослика из советского мультика.
2. Фоновые изображения я противным образом краду. Хотя я беру не настолько эксклюзивные, чтобы за мои маленькие слабости сжигать меня на костре.
3. На фото и на многих аватарах - я сама. Знаю, я не красавица и выгляжу, куда меньше своего возраста, но все-таки не прячусь за "спинами" известных фотомоделей и актрис. Максимум могу поставить на аватар нечто абстрактное.
4. Я мирная и добрая, если меня не сердить. Рассердить меня можно флудом, забочиками и оффтопом от совершенно неизвестных мне людей.
5. Добавляю в друзья КРАЙНЕ осторожно. Если вы в моем списке - значит значите для меня очень много.
6. Я не без тараканов в голове. Но все же не "МеГо-БеЗуМнЫй ПсЫх".
7. Я не состою ни в каких семейках. Я не сирота, у меня есть мама, папа, бабушка и дедушка, в незнакомых людях я не нуждаюсь.

С уважением, ваша И. А.


Подкаст ( 04:44 / 4.3Mb )

Настроение: благожелательное
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 1 февраля 2014 г.
Я ужасно лоханулась. Ждать два года , как дура, вечер встречи... И. А. 18:59:25
Я ужасно лоханулась. Ждать два года , как дура, вечер встречи выпускников, чтобы увидеть Кирилла, свою эту глупую занозу, непроходящую тянущую рану, свою "первую, нечистую", как я её называю... И свалиться в обед этого же дня с дурацкой простудой!!!

ААААА... Как мне обидно. Еще обиднее то, что, в принципе, не так уж я и была больна, чтобы не пойти. Но я знала, что если пойду, то еще больше заболею и пропущу тренировку во вторник. А мы же сраные фитоняшки гордые, у нас же режим! Мы же выступать на фитнес-бикини хотим, идиотки нарцистичные! Я больная, ей богу... Раньше была у нас страна Нежрандия, мы считали каждую каллориену из обезжиренного кефира и судорожно боялись поправиться хоть на грамм. Потом мы постепенно забили и наели неслабый целлюлит, теперь у нас новая эра, мы прячем креатин и протеин под кроватью и одержимо тренируемся.

Да, я променяла чувства на тренировку. Жутко звучит. Да какие чувства, я бы просто минут 15 облизывала его взглядом издалека, близко его бы Светочка ни за что не подпустила. Я нужна ему как прошлогодний снег, иначе бы пересеклись за этот год, что он вернулся в наш город. ОбЫдно, как ни крути. Я ни в кого не влюблена, не дай бог. Просто. Просто. Просто увидеть бы. У меня была возможность, я её просрала. Мама, кстати, до жопы рада, ибо переживает за мою нравственность.

С поэтом по-прежнему все. Мы классная пара, но он меня любит, я его нет. Вот моя жизнь в нескольких абзацах.

Прoкoммeнтировaть
пятница, 29 ноября 2013 г.
Представьте, что вам кого-нибудь... И. А. 17:34:43
Представьте, что вам кого-нибудь очень сильно жалко, но помочь вы ему не можете при всем желании. Душа разрывается от сопереживания, мучается собственным бессилием, но увы...
Я не знаю, как можно спокойно жить с таким чувством вины. Вторую ночь я просыпаюсь часа в три, несколько томительных секунд/минут соображаю, где я. Понимаю, что я не в Воронеже и с чувством огромного облегчения засыпаю дальше.
Это страшно - просыпаться от того, что кто-то посреди ночи тебя тихо целует, разглядывает с маниакальной внимательностью, шепчет что-то неразборчивое, среднее между стихотворением и молитвой. Смотрит, смотрит, смотрит неотрывно, ты чувствуешь неотрывный взгляд веками.
Это жестоко - скидывать руки, обнимающие тебя, вырывать пальцы, держащие тебя за руку, потому что тебе опротивели эти прикосновения, тебе хочется идти/стоять свободно, одной.
Это мерзко - дразнить насмешками и отворачиваться с брезгливостью, когда он кажется тебе жалким в своем щенячьем веселье.
Это отвратительно.

Я тебя не люблю. Прости меня, если можешь.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 22 октября 2013 г.
Жизнь идет устало. Хочуспатьхочуспать.­ Но требуется высказаться. В... И. А. 18:22:50
Жизнь идет устало. Хочуспатьхочуспать.­ Но требуется высказаться.

В моей жизни появился новый смысл. Это мои тренировки. Я искренне, неразбавлено счастлива, когда я прихожу на групповые или в зал. У меня замечательный тренер, серьезно. У меня просто подснежники в душе распускаются, когда я его вижу. Аж так и хочется ваять протеиновые коктейли и борщи, глядя на это чудо) Занимаюсь персонально сейчас, это дорого, но стоит того.
За стенами родного Юни-гума - сплошной мрак. Меня всё беситбеситбесит, расстраивает, вгоняет в депрессию, я хочу отключить мобильный, закрыться дома, не краситься, не укладываться, только в шапочке каждый день выбегать на тренировку. все.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 26 сентября 2013 г.
Потребовалось дойти почти до самого дна, до низости, до подлости... И. А. 11:32:07
Потребовалось дойти почти до самого дна, до низости, до подлости, чтобы понять: "Хватит!". Я окатила себя презрением миллиард раз и болезненно раскаялась. Честно.

Сложно жить с неприязнью к себе. Я исправлюсь, честное слово. Я импульсивная идиотка, самодурка, крикливая похотливая сучка, злобненькая, с непомерной гордыней и самолюбованием. Тяжело осознавать эту долго культивируемую чернь в душе и еще тяжелее её в себе искоренить.

Небо даст мне второй шанс. Я исправлюсь.

Радуют яблоки и тренировки. А у меня уже намечаются кубики) Вот опять, оно самолюбование.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 10 сентября 2013 г.
Лай-лай, двуличная шлюха. Отъебитесь все от меня на недельку. Хочу... И. А. 04:27:44
Лай-лай, двуличная шлюха.

Отъебитесь все от меня на недельку.

Хочу залипать в передачи Би-Би-Си про художников и нихуя не делать.

Лай-лай, как я устала от социальных связей.

Лай-лай, в тайгу с книжками и видиком на недельку.

Лай-лай, и чтобы фильмы и книги не о любви. К черту чувства.

Отдыха!
Прoкoммeнтировaть
четверг, 5 сентября 2013 г.
А решиться оказалось проще, чем я думала. Страха нет? Универ. Фитнес... И. А. 17:44:05
А решиться оказалось проще, чем я думала. Страха нет?

Универ. Фитнес. Театралка. Дом. Дикий режим и подъем в 5 утра. Идеально, на самом деле. Дикий драйв. А тем временем постоянно хочется
- рухнуть спать
- наесться бутербродов с сыром и маслом и печенек юбилейных с маслом
- упиться самбукой и шампанским до одурения и танцевать всю ночь.
- трахаться тоже периодически
- читать до утра.
- посплетничать с подругами
- чтобы посылка из Кореи наконец дошла

Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 1 сентября 2013 г.
Дурацкие психологические особенности. Жутко, просто до дрожи боюсь... И. А. 09:35:10
Дурацкие психологические особенности.
Жутко, просто до дрожи боюсь всего неизвестного. Причем вроде не глупа, не брезглива, не труслива по натуре. Но любая неизвестность пугает, фантазия подкидывает картины одна страшнее другой, и я окончательно сдуваюсь. Теперь стараюсь жить по принципу: "Сначала делай" или "Бойся, но делай". Почему-то, когда я все-таки решаюсь на что-либо (что-нибудь кажущееся другому абсолютно безобидным, а мне ужасающим), всё в конечном итоге разрешается потрясающе лучшим образом. Почему-то на какой-то абсолютный аморал мне решиться легче, чем на простые маленькие ежедневные трудности.
Прoкoммeнтировaть
Гуляли вчера втроем с лешкиным другом детства. Боялась, если честно... И. А. 04:16:22
Гуляли вчера втроем с лешкиным другом детства. Боялась, если честно, как всё пройдет. Я на свидания в половину менее тщательно собираюсь. А тут - волосы уложила, шелковую блузку надела, е-мое... Пока я наводила марафет, мама ошивалась рядом и с подозрением спрашивала: "Ты что, этого друга соблазнять собралась? Чего это тебе так важно его мнение?" Как тут объяснишь, что нафиг мне не нужно его соблазнять, мне нужно, чтобы он сказал вроде чего-то типа: "Ах, какая женщина, мне б такую... Классный выбор, чувак!" Проблема состояла в том, что мне редко удается нравиться людям с первого взгляда. Думают, что стерва, гламурка, выскочка и т.д. и т.п... Лешкин сосед-качок, например, по-моему, от меня не фонтанирует))) Ну, я не виновата, что он как истинный спортсмен в голову только ест и порой шокирует меня удивительной тонкость разума.
Получилось вчера всё? Да, получилось. У меня получилось быть легкой, естественной, женственной и одновременно свойской. Мне редко удается так тонко выдерживать баланс между образом леди и своего парня. Обычно с незнакомыми людьми я становлюсь либо слишком чопорной, закрытой, изящной, но суховато-высокомерн­ой. Либо же ухожу в другую крайность, т.е. слишком матерюсь, пошлю и ударяюсь в аморал.
Я думаю, когда за мной закрылась дверь подъезда, мои косточки были тщательно перемыты в довольно позитивном ключе. Звали в Воронеж зимой вдвоем после сессии. Ябпоехал)
Прoкoммeнтировaть
пятница, 30 августа 2013 г.
Осенняя депрессия - классика этого... И. А. 16:13:32
Осенняя депрессия - классика этого дневника. Ощущения будто бы все делается мной через силу:

- Иди в зал. Ебашь там что есть сил, и через каких-нибудь триста тренировок у тебя будет божественная фигура.
- Жри белок, а не пиццу.
- Иди почитай, давно не читала.
- Поищи интересных статей в интернете, ты же хочешь быть развитой девушкой с широким кругозором.
- Давай включи посмотреть какой-нибудь грузящий мозг фильм. Ты практически не смотришь фильмов, людям не могут обсудить с тобой кинематограф. Ну вот, например, посмотри этот, про Сальвадора Дали документальный. Ты же любишь Сальвадора? Ага, значит, дуй смотреть.
- Вали на свидание с поэтом, лги ему каждую секунду, что находишься рядом, давааай.
- Да-да: не забудь охуенно накраситься и одеться, ты же стильная эффектная барышня, не забывай!


Чего я на самом деле хочу сейчас:

1) встретиться с Кириллом, когда я буду красивая (а, например, не идущая с тренировки, благоухающая потом и без косметики).
2) сидеть, завернувшись в плед и смотреть Секс в большом городе (обе части и сериал).
3) валяться, читая Емца или унесенных ветром.
4) ходить пару суток по магазинам одежды, обуви, косметики.
5) бросить поэта, уйти к Кириллу (так по-женски, если честно...)
6) Есть с папой роллы и пить глинтвейн. Вообще видеть его чаще и дольше.
7) День с Кучиной и Кузьминой, чтобы гулять, ходить в кино, по магазинам или сидеть у меня дома, распивая мартини и закусывая его сыром и мороженым.
8) Смотреть кино вместе с поэтом. С ним это просто очаровательно + мы любим одинаковые фильмы. (Блять. Пункт восьмой противоречит пункту 1 и 5. Какая я все-таки женщина...)
9) иметь неприлично большое количество денег на любые капризы.
10) Сутки у бабушки: разговаривать с ней, смеяться, обсуждать книги и смотреть вместе простые веселые фильмы, кулинарные шоу.

Мне кажется, что если порыться в душе каждого человека, то истинные желания не выходят за предел вот такого примитива, описанного здесь. Прости Господи, если я слишком "топорно" и неизысканно устроена.
Прoкoммeнтировaть
среда, 28 августа 2013 г.
Скучаю по Мотлу. По светлому, доброму, радующемуся. Живу в пустоте. В... И. А. 04:32:26
Скучаю по Мотлу. По светлому, доброму, радующемуся.

Живу в пустоте.
В душе что-то разлагается и заванивает.
Разруха. Ага.
Хочу, чтобы меня кто-нибудь разобрал, как чемодан после отпуска. Постирал бы, отгладил каждую струнку души. У меня давно не было такой помойки внутри. Даже и трогать страшно.
Это, конечно, еще и похмелье. Но просто оно способствовало выходу этой черной жижи из нутра.


Прoкoммeнтировaть
пятница, 19 июля 2013 г.
В нереальном, потрясающем сериале "Игра Престолов" встретила фразу... И. А. 17:26:58
В нереальном, потрясающем сериале "Игра Престолов" встретила фразу, которая болит во мне необыкновенно: "Любовь рождается в глазах". Я всем близким людям смотрю в прямо глаза, ну, не отвожу взгляд специально уж точно. Лишь с одного человека взгляд будто бы соскальзывает, я даже поражаюсь психологическому эффекту.
Я в 99 случаях из 100 не смотрю поэту в глаза. Не могу почти физически. Это может показаться почти глупым - почти полгода общаться с человеком на достаточном уровне близости и упорно не уметь смотреть на него.

Он уехал сейчас с другом по льготной путевке через профком на юг. Я его не увижу 2 недели. Я буду скучать. А, может, и не буду.
Я не могу любить его с той силой, что дал мне Бог. Это мое бессилие.

Я не смотрю в твои глаза, потому что я не люблю тебя. Телом соврать можно. Губами можно. Слово и взгляд я чту особенно, поэтому... Ими я не лгу.

Прoкoммeнтировaть
понедельник, 15 июля 2013 г.
Как-то ровно сейчас живу. Но помешалась на самосовершенствован­ии, хотя... И. А. 19:59:13
Как-то ровно сейчас живу. Но помешалась на самосовершенствован­ии, хотя ничего потрясающего с этим не выходит. С собой уговор:
- читать, читать, перечитывать и опять читать книги. Чем больше, тем лучше, но минимум 2 солидные в месяц.
- смотреть фильмы, хоть по одному в неделю. Я вообще не умею их смотреть, отсутствует привычка - верчусь, ем, ухожу из комнаты, постоянно ставлю на стоп.
- спортом заниматься. Да, именно я сейчас поднимаю жопу и хожу в бассейн. пока так.
- жрать поменьше. Ну это классика.
- про друзей не забывать
- не променивать поэта на холостяцкий день с компьютером и вкусняшками.
- кожу вылечить, накупить наконец всех нужных косметических радостей.
- перестать жрать деньги, задрала тратить, шопоголичка чертова.
И что-то сделать с нервами, устала беситься и орать. И материться поменьше. И скромнее вести себя в общественных местах.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 20 июня 2013 г.
Много пишу в дневник и разговариваю... И. А. 18:29:05
Много пишу в дневник и разговариваю сама с собой. Смирилась почти, что не возьмут в рай.
Сдаю экзамены. На пятерки, но как-то без внутренней заинтересованности и участия.
Читаю Достоевского. Это чтобы вконец не оскотинится.
Смирилась с тем, что ТП-шна хня, добрых 95% мыслей которой, занимают психологические тонкости и перипетия взаимоотношений с близкими и не очень людьми.
Рассорилась с лучшей подругой в мясо и кровь.

Очень влюбится хочется. Чтобы взаимно. Надоела похоть, вина, нежность, благодарность, азарт, страсть и т.д. и т.п., что управляет моими отношениями с мужчинами.

Хочется любить безоглядно, бездумно, без гордости и эгоизма.
Хочется любить так, чтобы до готовности ковриком стелиться под его ногами.
Чтобы плакать, когда он в магазин за хлебом выходит и рыдать в голос, когда - на работу/учебу.
Чтобы женщина с ним на минуту дольше пококетничала, а я уже представляю, как у нее волосы с кровищей и кусками мяса от черепа отрываются.
Чтобы на свидание быть готовой посреди ночи мчаться.
Чтобы он заболел, а я у постели сутками, бледная, тощая, усталая.
Чтобы он: "Переезжай ко мне", а я "ну надо с мамой посоветоваться", а сама пришла домой, за 5 минут вещи в рюкзак покидала, записку оставила и ушла ходить где-нибудь по городу часов 6, чтобы он не думал, что я больно спешила.
Чтобы когда знакомится подходят, брезгливо усмехаться в лицо.

И чтобы он об этом не знал.

Хочу любовь-одержимость,­ любовь-садизм, любовь-болезнь.

Прoкoммeнтировaть
суббота, 15 июня 2013 г.
Это так душит и рвет. Кому расскажешь? Никто не поймет. Никто в полном... И. А. 18:54:52
Это так душит и рвет.
Кому расскажешь? Никто не поймет. Никто в полном адеквате не променял бы моего взрослого красивого умного молодого человека на 17-летнего неуравновешенного жестокого фюрера. А я? А я стону каждую ночь в подушку: "Пожалуйста, пожалуйста, позвони мне, позови меня, я всё брошу, пойду за тобой и ни на кого больше не взгляну". Хотя, наверное, его девушка давно удалила мой номер из его телефона.
Или он сделал это сам.
Как так можно? Блядь малолетняя...
Прoкoммeнтировaть
среда, 12 июня 2013 г.
Съездили над "Рок над волгой". Что-то с чем-то. Стояли 13 часов... И. А. 18:42:54
Съездили над "Рок над волгой". Что-то с чем-то. Стояли 13 часов, синяков и восторгов масса. Линдерман, ихь либе дихь.


Очень хочется всегда говорить людям правду. Если с женщинами в этом плане проблем меньше, то с мужчинами - катастрофа. Я не могу сказать:
"Нет, я не просто так холодная, злобная, не к месту кокетничающая. Просто в мой город, кажется, возвращается самая большая моя страсть. И даже если он просто поманит меня пальцем, я немедленно пойду. Со стеклянными глазами и полным отсутствием внутреннего сопротивления. Я его не люблю, нет. Я просто каждый день в течение года его вспоминаю. Его черты, как бы это не ванильно звучало, видятся мне в других мужчинах. Крупный немецкий нос, тонкие пухлые губы, высокие скулы. Нахальная всепонимающая недобрая усмешка. Я для него абсолютно посторонний человек. Чужая. Никто. Ну да, пара разговоров по душам. Ну да, целовала. Да, на коленях сидела. Делов-то? В современном мире и секс подчас не повод для знакомства.
Он курит синий Данхил. Как только мне исполнится 18 - обязательно куплю.
Что для одного - жизненный эпизод в неделю, для другого - нескончаемый поток воспоминаний и противоречивых чувств на год вперед.
20 июня мы впервые сядем делать дурацкие открытки и говорить, говорить, говорить... Пять часов, не замолкая. 23-его я тебя поцелую. 25-ого мы поймем, что это всё несерьезно, затмение и мы незнакомые люди. Год скоро. Машину времени бы"

Да уж. Рассказ бы еще тот вышел.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 1 июня 2013 г.
Состояние непрекращающегося раздражения и бессилия. Стала развлекаться... И. А. 19:22:03
Состояние непрекращающегося раздражения и бессилия. Стала развлекаться отвратительно мерзкой выдумкой: исподтишка посматривать на рыжего на репетициях и представлять, как... Да, меня обнимает мой парень, а я пялюсь на его лучшего друга и представляю, как трахаюсь с ним. Я чудовище?
Я привыкла считать себя если не доброй, то светлой. Сейчас я ощущаю себя заляпанной какой-то гнилью. Хотелось бы освободится от этой дряни. Я понимаю, что позывами плоти крушу лучшее в себе. А позавчера мне снился фюрер с выпускного. Будто бы мне я увидела его и сразу же отвела глаза. Мне 17 лет. Душа уже загажена противоречиями и жаждой блуда, как бы пафосно это не звучало.
Прoкoммeнтировaть
Андрогинной стрижкой нежно наслаждаюсь. Была б моя воля, вообще влезла... И. А. 17:34:29
Андрогинной стрижкой нежно наслаждаюсь. Была б моя воля, вообще влезла бы в драные бойфренды с мужской рубашкой и не вылезла бы. Я стала совсем неженственная, угловатая, резкая. Даже сексуальна скорее бесполой сексуальностью.
Поэт бесит по мелочам крайне. Надо высказать и не продолжать трепать себе нервы.
Прoкoммeнтировaть
среда, 29 мая 2013 г.
Я постриглась. Акт свободы. Ревущие двадцатые. Шикарно и дерзко. Ты по... И. А. 04:23:16
Я постриглась. Акт свободы. Ревущие двадцатые. Шикарно и дерзко.

Ты по кому-то скучаешь. И не знаешь, взаимно ли это тихое, но колкое чувство. Нет, не любовь. Но я стала скучать. Жесть, этого еще не хватало.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 25 мая 2013 г.
Надоела себе мямлей. Этот дневник... И. А. 18:23:18
Надоела себе мямлей. Этот дневник еще в стародавние времена был назван "дерзко и нежно", и до сих пор более точного определения своим лучшим качествам найти я не могу.
Этакая мякоть, прикрытая отчаянной смелостью. Дерзи, пока ты жива. Ты дерзишь когда надеваешь дико рваные а-ля мужские джинсы с низкой посадкой с совершенно дикарской защитной футболкой. Дерзишь каждый миг, когда ходишь по городу с вызывающе красной помадой.
Дерзишь, когда делаешь не просто что-то такое смелое, что другие хотят, но на что не хватает духу. Дерзишь, когда делаешь непонятные и неприглядные для других вещи, но близкие твоей душе.
Почему-то у меня это чаще всего, как ни банально, упирается во внешний вид. Какой-то гад решил, что длинные волосы - это красиво и практически обязательно для женщины. И факфакфак - они мне идут, они не совсем идеальны, но прекрасны на моей блонданутой башке.
А я хочу ходить лесбиянкой, дикаркой, чтобы ультра-коротко, светло, и только мак губ пламенел. дадада. Или хотя бы лаконичной обладательницей каре. Но я это не делаю, потому, что "длинные волосы - это украшение" Боже, как я завишу от социума...
­­­­­­
Прoкoммeнтировaть
Заебалась сравнивать себя с лучшей... И. А. 15:02:38
Заебалась сравнивать себя с лучшей подругой. Это просто проклятие какое-то, мне надо выговориться.

Итак, я её очень люблю. Это константа и не обсуждается, но от дальнейшего говна никуда не деться.
Я все время себя с ней сравниваю. Внешность, интеллект, успехи, таланты, учебу, кавалеров. Прежде чем совершить добрую половину своих поступков я машинально думаю "А вот у нее получилось бы лучше" или "Она сказала бы это сексуальнее", "Мне не стоит красится/стричься ультра-коротко, потому что тогда я окончательно потеряюсь на её фоне". Это пиздец, товарищи. Я постоянно боюсь потеряться, продешевить, отстать, сглупить. Это все мерзко звучит, но это правда - а значит имеет право на существование.

Она очень умна, без прикрас говорю. Умнее меня, увы.

Словарный запас и способности к словожонглированию у нас на одинаково высоком уровне. Но у мне психика постоянно подкидывает дьявольские обломы: не могу рта раскрыть, не хочу, мне физически и морально неловко и не уютно говорить. Или с одним человеком - не заткнешь мое остроумие, а с другим могу только словобанальности произносить. Она же готова к интересному диалогу с ярким раскрытием собственного я практически постоянно.

Кругозор - одинаково разнообразен. сходные вкусы, интересы, увлечения. Только мне порой трудно показывать людям сколько я действительно знаю. Ей - не трудно.

Внешность: тут я проигрываю по начальным данным, ибо ничто не сделает глаза огромными, носик маленьким, губы пухленькими. Да и такой же шикарный иссиня-черный цвет волос будет безобразно меня уродовать. Самое эффектное сочетание из белой кожи и угольно-черных густых блестящих волос мне недоступно. Я обречена на блонд и оттенки русого. А это как ни крути, менее ярко...

Кавалеры. Вот тут из меня сочится "черный горячий йод да смола" Она очень сексуальная, просто невероятно. Чистый интеллектуальный секс через поры кожи. Мужчины это, естественно, замечают. Когда у нее были постоянные отношения с хорошим парнем, я искренне радовалась за нее без грамма зависти. Но когда у нее появилась орава самцов из жаждущих её, свободную и прекрасную, мне стало дурновато. И это при том, что у меня вполне себе полноценные и уважительные отношения с хорошей такой проекцией на будущее. Я все время думаю: "Вот, я недостаточно хороша, чтобы поэт влюбился в меня без памяти. Её он бы обожал". И прочее подобное говно. Не могу себя контролировать, это убийственно.
Перед спектаклем я провела её за кулисы. Вы не представляете, как у меня билось сердце. Мне было так темно и жутко, что сейчас её увидит поэт, что она в любом случае начнет кокетничать, потому что по-другому не может. Это детские страхи, но все же.
- Ой вы такой бородатый... - кокетливый взгляд из-под челки, - тестестерон - это хорошо.
Я рядом в состоянии пса: "Вижу, понимаю - сказать ничего не умею..." Думаю, ну всё, этот болтун сейчас тоже разойдется и тушите свет.
- Не жалуюсь, - отрывисто и немного грубо, - Пойдем, помоги мне грим сделать.
Все. Меня за запястье уводят. Представьте, как отлегло в моей душонке.

Я не знаю, как бороться с ужасным чувством внутри меня.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 21 мая 2013 г.
Сижу и грущу немного от собственной распущенности и странности... И. А. 05:56:17
Сижу и грущу немного от собственной распущенности и странности.
Оказывается, народ был немного шокирован моим поведением в пятницу. Рыжик, тот самый, что меня в прошлом отверг и что по совместительству друг поэта, дико угорел с моей реакции на поэтинскую разбитую губу. Ну, мол, мне должно было быть его жаль или, там, неприятно от вида крови. Но возгласа в стиле "Блять, как же это сексуально! Можно я попробую твою кровь?" и грубого страстного поцелуя никто особенно не ждал.
Я у мамы садист.

Мы с рыжим сейчас приятели. ужас какой. Когда он разучится улыбаться так, чтобы у меня скулы сводило? А я так и не узнала, в курсе ли поэт, что я к его другу чувствовала. Или до сих пор чувствую... Может, эта незавершенность и мешает мне полноценно в него влюбиться.

шлюха
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 20 мая 2013 г.
Мы всё отыграли. Потом еще раз отыграли и славно отметили. В ночь с 17... И. А. 07:35:57
Мы всё отыграли. Потом еще раз отыграли и славно отметили. В ночь с 17 на 18 я была счастлива, как никогда в своей жизни.

Да, опять никакой культуры. Или культура сомнительная, уличная, непозволительно свободно-прекрасная­.
Мы шли по улице, отпивали из общей бутылки холодный вермут. Я учила поэта курить по-цыгански. Парни залезли на коня памятника первому поселенцу. Мы орали и читали стихи на панораму огней. Я слизывала кровь с чужой разбитой губы. Мы ехали в переполненной маршрутке и вели чересчур откровенные громкие разговоры. Мы гуляли под дождем вдоль дороги, и водители сигналили нам, будто бы говоря "Вы клевые, вы молоды, вы красивы, целуйтесь на здоровье".
Сущее безумство. Ни одного адекватного поступка. Долгие философствования о жизни и любви. Я была так потрясающе счастлива, что скулы сводило.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 12 мая 2013 г.
Бесит, что каждую песню в своем плей-листе я слушаю раз по триста в... И. А. 05:02:12
Бесит, что каждую песню в своем плей-листе я слушаю раз по триста в определенный период жизни. Казалось бы, почему бесит? Да потому что куча ассоциаций и воспоминаний с каждой. Скоро я не смогу слушать многую музыку.

Дом Кукол – В Париже Плюс Шесть и Клюква - вот я только пришла в театр, увидела рыжего, обмерла, заболела, задрожала коленками. Депрессовала сутками, а он сказал другу, что "не мое".

Wolfgang Gartner, Skrillex – The Devil's Den (Original Mix) - стойкие ассоциации с выпускным, с рыдающей выпускницей, которая орет на меня, сидящую на коленках её парня. А у меня глаза пустые-пустые, равнодушные, блядские. Её парень меня ни капли не любит, он сучий фюрер, в нем ноль морали - сплошной садизм. Это лишь физиология. Меня стыдят, а мне похуй.
Я потом долго восстанавливала человечность, баланс зла и добра в себе. Полунемец всё за пару дней выжег.

Трофим - мой отец сошел с ума - я без босоножек сижу в парке в Испании и грустно завываю её. Мне приспичило попеть, а она такая красивая, жаль я не вытягиваю.

Lacrimosa – Bresso - мне 14, лето, я сижу и понимаю, что влюбилась в Варю так сильно, как только можно.

понятно, что "все песни только о любви"...
Прoкoммeнтировaть
суббота, 11 мая 2013 г.
Вечер. Закат. Чужая потрепанная жизнью кухня. Черствый кулич и чай из... И. А. 07:36:20
Вечер. Закат. Чужая потрепанная жизнью кухня. Черствый кулич и чай из ворованной макдональдской чашки.
Спокойно, безмятежно и так по-семейному как-то... Тихо смеемся над цитатой твоей преподавательницы "Совместный прием пищи - это еще более интимно, чем секс". Фраза, конечно, - преувеличение, но рациональное зерно в ней есть.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 7 мая 2013 г.
Премьера 15. Репетируем теперь... И. А. 04:07:37
Премьера 15. Репетируем теперь каждый день. А в курсаче конь не валялся.
Сидела вчера в театре, мерзла, обнимала сама себя руками и смотрела, как Ирина активно клеит поэта призывными гипнотизирующими взглядами. Красиво так клеит, немного слишком активно, но красиво. Даже изящно слегка поколачивает мундштуком.
Смотрела отстранено, холодно, почти без ревности. Думала: "Захочет - уйдет, за шкирку не держу". Медленно осознавала, что если он уйдет, буду сильно скучать. Не буду врать: не по глазам, не по разговорам. По рукам буду скучать, по ласковым музыкальным пальцам ни разу не музыканта. Да, я его не люблю. Но это не значит, что я не привязалась. Я же живая.

Зато потом, как отлегло. "Ирина к нам хочет что ли? Ну судя по мундштуку..." - с иронией еще так. Я рассмеялась со слабо скрываемым облегчением.

Надо приучаться подольше смотреть в глаза. А то я что-то начала их постоянно отводить.
Прoкoммeнтировaть
 


~Дерзко и нежно~Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Желаете авики с азиатами?Тогда вам ...
а комменти альбом
На самом деле я считаю, что все жит...
пройди тесты:
[12.]Naruko Uzumaki
.............
тест фоны для дневов
читай в дневниках:
† † †
† Дымчатый дракон †
† Вильгельм Авалар †

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх